Mit parforhold er usundt

Spørgsmål

Sonya, 34, kvinde

Måske kan I hjælpe mig her? Jeg har lige fået mit 2. Barn. Bor sammen med min kæreste. Han ryger en del pot og jeg føler mig lidt alene med børnene. Står med meget selv. Det der går mig mest på er at synes han har ret til sex flere gange om ugen. Jeg har ikke lyst og så får vi en frygtelig dårlig stemning og jeg føler mig endnu mere alene. Så jeg siger bare ja for stemnings skyld. Kan ikke rigtig se mig ud af hverdagen og den dårlig situation som jeg er i. Jeg gør noget flere gange om ugen som jeg ikke har lyst til. Jeg kan ikke finde ud af at sige nej. Hvad kan jeg gøre. Hvordan kan jeg blive stærkere og sige fra og være tro mod mig selv. Ved ikke om den her brevkasse er den rette, men nu prøver jeg jer.


Svar

Kære Sonya,

Tak for dit brev! Det er en svær situation du står i, og jeg kan godt forstå, at du har svært ved at finde ud af, hvad du skal gøre. Derfor er det også rigtig godt, at du skriver her. Jeg håber, at mine tanker kan hjælpe dig med at håndtere din situation.

Du skriver, at du bor sammen med din kæreste og jeres to børn, men føler dig alene om børnene, fordi din kæreste ryger en del pot. Ud fra det du skriver, lyder det til, at du synes det er problematisk, men det samtidig ikke er det primære problem lige nu.

Du skriver nemlig også, at din kæreste synes han har ret til sex flere gange om ugen. Du har ikke lyst, men siger ja alligevel for at undgå dårlig stemning, og for at undgå at føle dig endnu mere alene. Når man føler sig presset ud i noget, man egentlig ikke har lyst til, kan det føles meget ubehageligt og være direkte grænseoverskridende. Det kan gøre, at man føler, at man mister lidt af sig selv hver gang det sker, hvilket jeg får fornemmelsen af er det, der sker for dig ud fra det, du skriver. Du vil gerne være stærkere, kunne sige fra og være tro mod dig selv, men lige nu kan du ikke finde ud af hvordan.

Hvordan siger du nej?

Nogle vil måske tænke “hvorfor siger hun ikke bare nej?” Men at sige “nej” er meget sværere end det lyder. For der er meget på spil, når man afviser et andet menneske med sit “nej”. “Nej” er et utroligt stærkt ord, som kan være sårende for den person, der modtager det. Men ikke desto mindre er det et vigtigt ord. For det er et ord du kan bruge til at beskytte dig selv. Og det er altid i orden at sige nej.

Men hvordan kan man blive bedre til at sige “nej”? Hvad kan man gøre? Du skriver selv, at du gerne vil være stærkere og være mere tro mod dig selv. Men hvordan bliver man det?

I interaktioner mellem mennesker kan man tale om “krigstid” og “fredstid”. “Krigstid” er, når vi på den ene eller anden måde er opstemte og når der er følelser på spil. “Fredstid” er, når vi er følelsesmæssigt afstemte og i balance, og når vi har en indre ro. Når man skal tage et følelsesladet emne op, som fx det at afvise sex med sin partner, er det bedst at gøre det i fredstid, da begge parter ikke er i deres følelsers vold. Når din kæreste gerne vil have sex, og du egentlig ikke har lyst, kan det være rigtig svært at afvise ham i situationen, fordi der er så mange følelser på spil, og stemningen i forvejen er intens. Hvis du i stedet prøver at tale med ham om det på et tidspunkt, hvor stemningen er afslappet, er der stor sandsynlighed for, at du vil opleve, at det er nemmere at afvise ham. For så får du nemlig muligheden for, stille og roligt at forklare ham, at det ikke er ham, som sådan du afviser, men at du, formentlig fordi du lige har fået et barn, ikke har så meget lyst i øjeblikket. For det er vigtigt, at du tager snakken med ham, så du ikke bliver ved med at gøre noget, du i bund og grund ikke har lyst til og er grænseoverskridende for dig.

Når man som kvinde lige har født, og særligt hvis man ammer, er kroppen fra naturens hånd indrettet sådan, at den skruer ned for alt hvad der hedder “mors behov”, herunder særligt sex og søvn, men til tider også sult og tørst, fordi al energi fokuseres på det lille menneske, som er 100% afhængigt af en, og som har brug for ens omsorg og overskud 24/7. Derfor er det helt naturligt ikke at have den store lyst til sex. Og det er din kæreste nødt til at acceptere og ikke mindst respektere.

Men hvis din kæreste skal have en chance for, at forstå hvordan du har det, så er du også nødt til at forklare ham det. Forklar ham, i fredstid, hvordan du har det, og at du ikke har den store lyst til sex i øjeblikket. Og husk at fortælle ham, at det ikke har noget med ham at gøre, men derimod er en helt naturlig følge af det at få et barn, hvis det er sådan, du har det. Hvis det giver mening for dig, kan du også prøve at forklare ham, at det faktisk kan føles meget grænseoverskridende for dig, når I har sex på tidspunkter, hvor du egentlig ikke har lyst. Og at det gør, at I kommer ind i en ond spiral, hvor du føler, at når han sætter dig i sådan en situation, hvor du skal gøre noget, du ikke har lyst til, så du får mindre lyst til at have sex med ham.

Gør ting for dig selv

Måske kan der også være en pointe i at tale med din kæreste om, at du føler dig meget alene med børnene. For det, at du føler dig alene, og måske føler, at du ikke er andet end “mor”, kan også gøre, at din sexlyst daler, og at du bliver meget frustreret på din kæreste. Selvom det at være og at blive mor er – for langt de fleste – den mest fantastiske følelse og den vigtigste rolle i deres liv, så er det også vigtigt at være sig selv. For alle os, der er mødre, er vi også mere end det. Og det er vigtigt, at vi mærker det. For hvis vi ikke mærker det, kan det føles som om, at alle andre dele af os stille og roligt visner. Vi har brug for at mærke, at vi også er os selv, at vi også er “veninde”, at vi også er “kæreste”, osv. Mærker vi ikke det, kan det gå kraftigt ud over særligt vores sexlyst. Hvis mor-rollen bliver altoverskyggende, bliver vi reduceret til personer, der kun beskæftiger os med omsorg, kærlighed og pleje. Og ikke med sex. Og ikke med alt det andet, vi også har at byde på. Igen er det vigtigt, at du tager snakken med din kæreste i fredstid.

En anden ting, der måske også kan hjælpe dig til at blive mere tro mod dig selv, er at gøre mere for dig selv. Om det er en bytur med veninderne, at gå alene ned at handle, at få 10 minutter for dig selv til at lægge neglelak, at have en halv time hver dag til at dyrke yoga eller hvad det er, er for så vidt underordnet. Det vigtige er bare, at du gør noget, som du har lyst til. For ved at du gør noget for dig selv, vil det også føre til, at du kommer mere i kontakt med dig selv, at du bedre kan mærke dig selv og at du kommer til at hvile mere i dig selv. Og det kan også gøre det lettere at sige fra over for din kæreste. Hvis din kæreste ikke er et sted, hvor han har mulighed for at hjælpe dig med at give dig den tid, kan det være at du skal alliere dig med noget familie, der kan hjælpe, hvis det er en mulighed.

Så for at opsummere, tænker jeg altså, at det vigtigste for dig at gøre, er, at tale med din kæreste i fredstid, og forklare ham hvordan du har det, og at du ikke har så meget lyst til sex i øjeblikket, og at det er noget, han må og skal acceptere. Og så at gøre noget for dig selv, så du mærker, at du er andet og mere end “bare” mor.

Jeg håber du kan bruge svaret, og ønsker dig held og lykke! Du er også meget velkommen til at kontakte os igen, hvis du har flere spørgsmål. Enten med et spørgsmål her i brevkassen, eller til en uforpligtende snak i vores chat. Den finder du her.

De bedste hilsner,

Stine